Forex Humor

Der beste Handelswitze Börsenwitze Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Was ist der Unterschied zwischen dem Kauf einer Lotterie-Ticket und den Kauf einer Penny Stock Im ersten Fall helfen Sie Finanzierung Ihrer lokalen Gemeinschaft Schwimmbad. Im zweiten Fall helfen Sie finanzieren die Aktie Veranstalter home Pool. Mein Vermittler und ich arbeiten an einem Ruhestandplan. Leider ist seine seine Was ist der Unterschied zwischen einem Vail Skiverleihlehrer und einem Investor Der Skilehrer war immer pleite. Eine langfristige Investition ist eine kurzfristige Investition, die scheiterte. Ein Börsenmakler ist jemand, der Ihr Geld investiert, bis es alle weg ist. Es war so kalt heute sah ich einen Börsenmakler mit seinen Händen in seinen eigenen Taschen. Ein Marktanalytiker ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhersagte, nicht heute geschahen Im das Denken des Verlassens meines Mannes, klagte die Brokerfrau. »Alles, was er jemals tut, steht am Ende des Bettes und erzählt mir, wie gut die Dinge sein werden.« »Momentum Investing: Die feine Kunst, hoch zu kaufen und zu verkaufen. Value Investing: Die Kunst des Kaufs niedrig und verkaufen niedriger Q: Warum hat Gott Aktienanalysten zu schaffen. A: Um die Wettervorhersage gut aussehen zu lassen. Broker: Ein Mann am rechten Ende eines Telefons. Von Liebermans Sammlung. Heutiger Börsenbericht Helium war oben, Federn waren unten. Papier stand still. Leuchtstoffröhren wurden im hellen Handel gedimmt. Messer waren scharf. Kühe steuerten in einen Stiermarkt. Bleistifte verloren ein paar Punkte. Wandern Ausrüstung war schleppend. Die Aufzüge stiegen, während Rolltreppen ihren langsamen Rückgang fortsetzten. Gewichte wurden im schweren Handel. Lichtschalter waren ausgeschaltet. Bergbau Ausrüstung Schlag Rock-Boden. Windeln bleiben unverändert. Schifffahrtslinien blieben an einem gleichmäßigen Kiel. Der Markt für Rosinen versiegte. Coca Cola zischte. Caterpillar Vorrat zog oben ein Stückchen. Sonne sprang am Mittag. Ballonpreise waren aufgeblasen. Und Scott Tissue berührte einen neuen Boden. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Von Clydes Sammlung Trading online ist einfach großartig. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme nun meine Margin Rufe 5x schneller als zuvor Es gibt in erster Linie 3 verschiedene Arten von Investoren, die Post auf den Foren. 1. Wer nichts weiß: ca. 10 2. Wer ein bisschen weiß: ca. 10 3. Diejenigen, die nicht erkennen, dass sie nichts wissen: ca. 80 Von Dimgroup Ein Minister stirbt und wartet in der Schlange an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrille gekleidet ist, ein lautes Hemd, Lederjacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen Kerl an: "Wer bist du, damit ich weiß, ob du dich dem Königreich Heavenquot zugeben kannst?" Der Kerl antwortet, "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: »Nimm diesen silbernen Rock und goldenen Stab an und gehe in das Königreich des Himmels.« Der Börsenmakler geht mit dem Gewand und dem Stab in den Himmel und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und steigt aus, ich bin Joseph Snow, Pfarrer der Heiligen Maria, für die letzten dreiundvierzig Jahre. «Der Heilige Petrus berät seine Liste. Er sagt zum Minister, "Nimm dieses Baumwollgewand und hölzernes Personal und betritt das Königreich des Himmels." Eine Minute, sagt der Minister. "Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt eine seidene Robe und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab Wie kann dieser bequot quotUp hier arbeiten wir nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Während Sie predigten, schliefen die Menschen seine Kunden, beteten sie. Ich habe wirklich nicht viel über die Börse wissen, bis ein Senior in der Schule. Heres, was passiert ist. Es war dieser Kerl, Ed, in meinem Schlafsaal die gesamte 4 Jahre College. Er war der geniale Typ mit schlechtem Sehvermögen. Er hatte diese dicken Cola-Gläser und ging nie zur Klasse, aber er bekam immer As auf jedem Test. Anstatt zur Klasse zu gehen, saß er nur in seinem Zimmer und studierte die Börse. Er hatte Aktiencharts überall an den Wänden und hatte sogar einen Computer, bevor man sie sogar in einem Laden kaufen konnte. Als ich mein erstes Jahr erreichte, erkannte ich, dass es an der Zeit war, sich ernsthaft darum zu kümmern, dass ich leben und leben müsste etwas Geld. Also ging ich hinunter, um mit Ed zu reden. Sagte ich. "Ich arbeite so hart wie ich muss. Sag mir, wie kann ich am Ende mit einer Million Dollar an der Börse. quot Er kratzte sich am Kopf, dann senkte den Kopf und sah mich über die Spitze dieser dicken Brillen und sagte, "Start mit 2 Millionen. quot Von Larry Kleins Sammlung Ich höre, dass Sie etwas Geld in der Wall Street fallen lassen. Waren Sie ein Stier oder ein bearquot quotWeder, nur eine einfache einfache ass. quot David Shays Sammlung Die Waltons luden ihre neuen Nachbarn zum Abendessen ein. Während des Abendessens wurde Mr. Walton gefragt, was er für sein Leben getan habe. Acht Jahre alter Brian Walton sprang herein und sagte, "Daddy ist ein Fischerquot, auf das Mrs. Walton antwortete, quotBrian, warum das sagen. Ihr Daddy ist ein Börsenmakler, kein Fischer. Jedes Mal, wenn wir Papa bei der Arbeit besuchen und er das Telefon aufhängt, lacht er, reibt sich die Hände und sagt, ich habe gerade noch einen Fisch gefangen. "Zwei Frauen gingen durch den Wald, als ein Frosch zu ihnen rief und sagte:" Half mir, meine Damen Bin ein Börsenmakler, der durch einen bösen Hexenfluch in einen Frosch verwandelt wurde. Wenn einer von euch mich küssen wird, werde ich zu meinem früheren Staatsquot zurückgebracht. Eine Frau nahm ihre Handtasche, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche. Die zweite Frau antwortete: "Sicher, aber in diesen Tagen ein sprechender Frosch ist mehr wert als ein Börsenmakler Ein Aktienanalyst und ein Wall-Street-Broker gingen Zu den Rennen. Der Broker schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Der Analytiker war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Der Makler flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte den Analytiker nicht überzeugen. »Du bist zu theoretisch«, sagte er und wettete auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend rief er aus: "Ich habe dir gesagt, ich kannte den Geheimnisquot, was dein Geheimnis ist, fragte der Analytiker. "Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer nine. quot quotBut, drei und fünf ist acht, sagte der Analytiker protestiert. "Ich habe Ihnen gesagt, Sie sind zu theoretisch, sagte der Broker," Havent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist Stockbrokers Credo: Ein Mann ist ein Client, bis nachgewiesenen brach. Oktober. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. Mark Twain Ein Börsenmakler sagt zu seinem Kollegen, ich denke nicht, dass diese Linie der Arbeit für Sie ist. Sie halten einfach Geld zu verlieren, die ganze Zeit. «» Ja «, erwiderte er. Mein ganzes Leben alle Ive getan ist, Geld zu verlieren. Am nächsten Tag kommt er zur Arbeit und tritt zurück. Sein Kollege fragt, quotWhat wirst du für Livingquot quotit tunIch schließlich herausgefunden, wie kann ich etwas Geld von Geld zu verlieren, die ganze Zeit. "Ich werde eine Webseite zu bauen und nehmen sie public. quot Ein Mann ruft seinen Börsenmakler Alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, "Alles verkaufen, verkaufen alles schnell, sofort." Der Börsenmakler versucht zu erklären, dass der Markt zyklisch in der Natur ist und dass für langfristige Ausblick Aktien weiterhin der Ort zu sein. Der Mann sagt: "Sagen Sie mir ein Geheimnis. Sie wissen, dass Ive seit 6 Jahren verheiratet und Ive gewesen Ihr Klient für 5 years. quot quoty ist, gehen Sie weiter, sagt der Börsenmakler. "Nun. Meine Frau hat diese Sache über den Markt. Ihre Großeltern verloren sie alle in der großen Absturz und seitdem ihre Familie investiert in den Markt ähnlich wie die Erbsünde. Als wir geheiratet hatten, versprach ich ihr, dass ich in den Fußstapfen ihrer Eltern folgen würde und niemals an der Börse wagte und immer unser ganzes Geld unter der Matratze zurücklassen würde. «» Wow, das wußte ich nicht. Ich glaube, Sie wollen das Geld, weil der Markt nach unten geht, falls sie fragt nach it. quot quotNo, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei days. quot Ein Markt Guru geht in eine Pizzeria Eine Pizza bestellen. Da fragt ihn der Kellner: "Soll ich es in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden?" Der Guru antwortet: "Ich fühle mich ziemlich hungrig. Youd besser schneiden Sie es in acht pieces. quot Ein guter alter Witz: Vor langer Zeit kam ein Besucher aus der Stadt zu einer Tour in Manhattan. Am Ende der Tour nahmen sie ihn zum Bankenviertel. Als sie in Battery Park ankamen, zeigte der Führer ihm einige schöne Yachten, die dort verankerten, und sagte, "Hier sind die Yachten unserer Banker und Börsenmakler. "Und wo sind die Yachten des Investorsquot den naiven Besucher gefragt. Ein junger Börsenmakler beschloss, einen Tag frei zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angriff. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag berichtete die örtliche Zeitung die Geschichte mit der Überschrift, zitiert Valiant Student Jungen von wilden Dogquot. Der Börsenmakler rief den Redakteur und drückte stark darauf hin, dass eine Korrektur ausgestellt werden und dass das Papier wird den Lesern sagen, er war ein erfolgreicher Wall Street Broker und nicht ein Student. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur und die Überschrift las, quotPompous Börsenmakler tötet Schule Maskottchen. Wie viele Börsenmakler braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen Mein Gott Es brannte aus. Verkaufe alle meine G. E. Lagerbestand JETZT. Zwei. Ein, um die Birne herauszunehmen und sie zu fallen, und die andere, um zu versuchen, sie zu verkaufen, bevor sie abstürzt (wissen, dass ihr bereits ausgebrannt). Über Stocks Trading-Strategien Bei der Auswahl zwischen zwei Übel, ich immer gerne versuchen, die eine Ive nie zuvor versucht. Mae West Wenn Sie eine Garantie wünschen, kaufen Sie einen Toaster. Clint Eastwood Gestern ist nicht unsere zu erholen, aber morgen ist unser zu gewinnen oder zu verlieren. Lyndon B. Johnson M Allen, Börsen-Timing Die beste Zeit, alles zu kaufen ist letztes Jahr. Die Börse war in einem schrecklichen Zustand. Eines Tages war der Dow Jones unverändert und nannten es eine Rallye. Es gab einen enormen Turnaround auf dem Markt heute. Ein Börsenmakler, der aus einem Fenster auf der zwölften Etage sprang, sah einen Computerschirm im siebten Stock und drehte sich um. Sie wissen, daß Sie zum falschen Börsenmakler gegangen sind, wenn Sie ihn bitten, 1.000 Anteile an IBM zu kaufen, und er fragt Sie, wie man es buchstabiert. Aus dem Pinguin Wörterbuch .. Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Der neue Name - Ow Jones. Von der Milton Berles KollektionNeue Matratze Ein Mann (MAN) ruft seinen fx Händler (DEALER) alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, Stier MAN: Schließen Sie alle meine Positionen, alles schnell, sofort. Der fx Händler versucht, mit dem Mann zu sprechen, aber der Mann sagt, Stier MAN: Lassen Sie mich Ihnen ein Geheimnis erzählen. Sie wissen, dass ich seit 6 Jahren verheiratet bin und seit 5 Jahren Ihr Kunde bin. Ja, gehen Sie weiter, sagt der Dealer. Stier: Nun. Meine Frau hat diese Sache über den Markt. Ihre Großeltern verloren sie alle in der GBP Absturz und seitdem ihre Familie zu investieren auf dem Markt ähnlich wie die Erbsünde. Als wir verheiratet waren, versprach ich ihr, dass ich in ihren Eltern Fußstapfen folgen und niemals in den Devisenmarkt wagen und immer alles Geld unter die Matratze lassen würde. Wow, das wusste ich nicht. Ich glaube, Sie wollen das Geld, weil Sie verlieren. Stier MAN: Nein, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei Tagen geliefert. Ein ziemlich sparsamer Mann bat die Bank um ein Darlehen von einem Dollar und sagte, er müsse neun Prozent Zinsen am Ende des Jahres zahlen. Aus Sicherheitsgründen bot er 60.000 an. In US-Anleihen. Der Bankier, der einen potentiellen Einleger voraussah, nahm die Anleihen an und gab dem Mann einen Dollar. Am Ende des Jahres war er wieder mit einem Dollar und neun Cents zur Klärung seiner Schulden und bat um die Rückgabe seiner Anleihen. Bei der Rückgabe der Anleihen fragte der Bankier, "Ich möchte nicht neugierig sein, aber da Sie alle diese Anleihen haben, warum mussten Sie einen DollarquotquotWell leihen, sagte der engagierte alte Gent, quotI wirklich nicht zu haben. Aber weißt du von einer anderen Art, wie ich die Verwendung eines Schließfachs für neun Cent pro Jahr bekommen könnte Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Wenn Banker zählen können, wie kommen sie haben acht Fenster und nur vier Kassierer Frog Zwei Frauen waren durch den Wald gehen, wenn ein Frosch (FRO) rief zu ihnen und sagte: Stier FROG: Helfen Sie mir, Damen Ich bin ein Börsenmakler, der durch Ein böser Hexenfluch, wurde in einen Frosch verwandelt. Wenn einer von euch mich küsst, werde ich in meinen früheren Zustand zurückgebracht. Eine Frau zog ihre Handtasche heraus, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche. Die andere Frau (ANDERE FRAU), entsetzt, geschrien, Stier ANDERE FRAU: Hast du ihn nicht gehört Wenn du ihn küsst, verwandelt sich die Hölle in einen Börsenmakler Die zweite Frau antwortete: Stier ZWEITE FRAU: Sicher, aber heutzutage reden Frosch ist mehr wert als ein BörsenmaklerWas ist kein E-mailquot Ein arbeitsloser Mann geht um einen Job bei Microsoft als Hausmeister zu beantragen. Der Direktor organisiert für ihn eine Eignungsprüfung (Abschnitt: Fußböden, Kehren und Reinigen). Nach dem Test sagt der Manager, "werden Sie bei Mindestlohn, 5,25 pro Stunde eingesetzt werden. Lassen Sie mich Ihre E-Mail-Adresse, damit ich Ihnen ein Formular zu senden und Ihnen sagen, wo Sie für die Arbeit an Ihrem ersten Tag zu berichten. Erschrocken, protestiert der Mann, dass er weder einen Computer noch eine E-Mail-Adresse hat. Darauf antwortet der MS-Manager, "Also dann, das bedeutet, dass Sie praktisch nicht existieren und daher kaum erwarten können, beschäftigt zu sein." Betäubt, verlässt der Mann. Er wusste nicht, wo er sich umdrehen sollte und hatte nur 10 in seiner Brieftasche, beschließt er, eine 25 Pfd. Flache Tomate im Supermarkt zu kaufen. In weniger als 2 Stunden verkauft er alle Tomaten einzeln bei 100 Profit. Wiederholen Sie den Prozess mehrmals mehr an diesem Tag, er endet mit fast 100, bevor sie schlafen in dieser Nacht. Und so dämmert es ihm, daß er ganz leicht leben und Tomaten verkaufen kann. Jeden Tag früh aufstehen und spät ins Bett gehen, multipliziert er seine Gewinne schnell. Nach kurzer Zeit erwirbt er eine Karre, um mehrere Dutzend Kartons Tomaten zu transportieren, nur um ihn wieder eintauschen zu müssen, damit er einen Pick-up-Truck kaufen kann, um sein expandierendes Geschäft zu unterstützen. Am Ende des zweiten Jahres ist er Besitzer einer Flotte von Pick-up-Trucks und verwaltet ein Personal von hundert ehemaligen Arbeitslosen, alle verkauft Tomaten. Planung für die Zukunft seiner Frau und Kinder, beschließt er, eine Lebensversicherung kaufen. Beratung mit einem Versicherungsberater, wählt er einen Versicherungsplan. Nach Beendigung des Telefongesprächs fragt der Berater ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um die endgültigen Dokumente elektronisch zu senden. Wenn der Mann antwortet, dass er keine E-Mail hat, ist der Berater betäubt, was Sie nicht haben E-Mail Wie auf der Erde haben Sie es geschafft, einen solchen Reichtum ohne das Internet, E-Mail und E-Commerce nur vorstellen, wo Sie Wäre jetzt, wenn Sie aus dem Startquot mit dem Internet verbunden gewesen wären. Nach einem Moment des Gedankens antwortete der Tomatenmillionär, warumWarum wäre ich ein Bodenreiniger bei Microsoftquot Moral dieser Geschichte: 1. Das Internet, e - Mail und E-Commerce müssen nicht Ihr Leben zu regieren. 2. Wenn Sie nicht E-Mail haben, aber hart arbeiten, können Sie immer noch ein Millionär. 3. Sehen Sie, dass Sie diese Geschichte per E-Mail bekommen, sind Sie wahrscheinlich näher zu einem Hausmeister, als Sie zu einem Millionär. 4. Wenn Sie über einen Computer und eine E-Mail verfügen, wurden Sie bereits von Microsoft zu den Reinigungsmitteln geholt. Schneider beantragte eine Finanzagentur für einen Job, aber er hatte keine Erfahrung. Er war so intensiv, dass der Manager gab ihm eine harte Rechnung mit dem Versprechen, dass, wenn er es gesammelt, hed den Job bekommen. Zwei Stunden später kam Schneider mit der ganzen Menge zurück. SagteAmazingquot der Manager sagte. »Wie hast du es getan«, erwiderte Schneider. Ich sagte ihm, wenn er nicht zahlen würde, erklären alle seine anderen Gläubiger er zahlte us. quot Geldwechsel Ein japanischer Kerl (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Flug zurück nach Hause zu Japan. Während er wartet, geht er an die Wechselstube, um seine restlichen Dollar zu ändern. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte eine Minute. Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollars für meinen Yen. Was geht hier ab C: Fluktuationen. Der Japaner versteift sich. J: Nun Fluck Sie Amerikaner, auch Wenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollar. (C) J. Paul Getty Wenn es jemand gibt, dem ich Geld schuldig bin, Im vorbereitet, es zu vergessen, wenn sie sind. quot - Errol Flynn Ein reicher Mann kam nach Hause von einer Glücksspiel-Reise und erzählte seiner Frau, dass er ihr ganzes Vermögen verloren hatte Und dass sie ihren Lebensstil drastisch verändern müssen. "Wenn youll nur lernen zu kochen, sagte er, Zehntel kann die chef. quot quotOkay Feuer, sagte sie. "Und wenn du lernst, wie man Liebe macht, können wir den Gärtner entlassen." Ein paar Räuber brachen in meine Ferienwohnung und stahlen 10.000 Euro. Mindestens sie didnrsquot irgendetwas von irgendwelchem ​​Wert. Bedeutung von. Potentiell und realistisch. Ein kleiner Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn: "Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch." Der Vater dachte einen Moment nach, dann antwortete er: "Ich frage deine Mutter, ob sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde. Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann fragen Sie Ihren Bruder, wenn Hed schläft mit Brad Pitt für eine Million Dollar. Kommen Sie zurück und erzählen Sie mir, was Sie daraus lernen. «Der Knabe ging zu seiner Mutter und fragte:» Wollen Sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen? «Die Mutter antwortete:» Natürlich, ich würde das Geld wirklich gebrauchen, um das Haus zu reparieren Und schicken Sie Kinder zu einem großen universityquotThe Jungen ging dann zu seiner Schwester und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million DollarsquotDas Mädchen antwortete, quotOh, guten Himmel Ich liebe Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem Herzschlag zu schlafen. Sind Sie nutsquotThe Junge ging dann zu seinem Bruder und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million DollarsquotquotOf natürlich, sagte der Bruder antwortete. »Wisst ihr, wie viel eine Million Dollar kaufen werden?« Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater fragte ihn: "Hast du den Unterschied zwischen potentiell und realistisch gefunden?" Der Junge antwortete: "Ja, ja, Sie und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, lebten mit zwei Huren und einem zukünftigen Kongressabgeordneten." Ein pensionierter Mann besuchte Ein Arzt, um medizinischen Rat für das, was er als neue und sehr ungewöhnliche Gesundheitsprobleme vermutet zu suchen. Quick, ich fühle mich Kurzatmigkeit, Schwindel, kalte Schweißausbrüche, schlafen kann. Glaubst du, daß ich bald zusammenbrechen werde? Sie müssen aus Wall Streetquot Es war Tag der Graduierung und Mama versuchte, ein Bild von ihrem Sohn in eine Mütze und ein Kleid nehmen, stellte sich mit seinem Vater. "Lets versuchen, diesen Look naturalquot sie sagte. Jünger, legte deinen Arm um deine Väter shoulder. quot Der Vater antwortete, wenn Sie wollen, dass es natürlich aussehen, warum nicht haben, legte er seine Hand in meinem Pocketquot Ein Wirtschaftswissenschaftler ist ein Experte, der morgen wissen, warum die Dinge, die er gestern vorhersagte, nicht geschehen heute. Die Lebenshaltungskosten sind jetzt so hoch. Meine Frau muss Sex mit mir haben, weil sie canrsquot leisten die Batterien. Q: Welche unserer natürlichen Ressourcen wird zuerst erschöpft werden A: Der Steuerzahler. Management-Studentin küsst ein Mädchen. Girl: Whats this Boy: Es heißt DIREKTMARKETING. (Mädchen schlägt den Jungen) Junge: Was ist dieses Mädchen: Dies ist CUSTOMER FEED ZURÜCK. - Was hat der Mann tun, als er eine große Gasrechnung bekam - er explodierte. Washington, D. C. Ein Reiseleiter zeigte einen Touristen um Washington, D. C. Der Führer wies auf den Ort, wo George Washington angeblich warf einen Dollar über den Potomac River. »Das ist unmöglich«, sagte der Tourist. "Keiner könnte eine Münze werfen, die so weit ist", antwortete der Führer. "Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen." Ted sagte zu seinem Freund, quotcan Sie leihen mir 10quot quotBut ich habe nur 8quot, antwortete sein Freund. "OK, können Sie immer schulden mir die anderen 2quot - ich sehe Ihre vorherigen Chef sagt, Sie waren ein echter Live-Draht Verkäufer. Ich freue mich zu wissen, dass Was haben Sie verkauft - Live Drähte, Sir Ein Mann kommentierte zu seinem Mittagessen Begleiter: "Meine Frau hatte einen lustigen Traum gestern Abend. Sie träumte Schuppen heiratete ein millionairequot. »Mein Glückspilz, seufzte der Gefährte. Meine Frau träumt, dass in der daytimequot. TECH: Hallo, freundliches Internet. Kann ich Ihnen helfen KUNDEN: Oh, hallo junger Mann. Ich frage mich, ob Sie Online-Banking-Technologie bieten: Wäre ein Internet-Service-Anbieter, maam. Sie können sicherlich unseren Dienst nutzen, um eine Verbindung zu Online-Banking. KUNDE: Was muss ich tun, dass TECH: Sie brauchen nur das Modem in Ihrem Computer. Das steckt in eine Telefonbuchse. Melden Sie sich für ein Konto, und melden Sie sich für Online-Banking mit Ihrer Bank. KUNDE: Aber woher kommt das Geld heraus TECH: Im nicht sicher, ich verstehe KUNDEN: Sie wissen. Ist das Geld kommen aus diesem Steckplatz auf dem Computer Ein Dollar pro Punkt Ein Professor gab einen großen Test ein Tag, um seine Schüler. Er gab alle Tests aus und ging zurück zu seinem Schreibtisch, um zu warten. Sobald der Test vorbei war, übergaben die Kursteilnehmer alle die Tests zurück innen. Der Professor beachtete, daß einer der Kursteilnehmer eine 100 Rechnung zu seinem Test mit einer Anmerkung angebracht hatte, die ldquoA Dollar pro Punkt sagt. Die nächste Klasse der Professor reichte die abgestuften Tests zurück aus. Dieser Schüler erhielt seinen Test, seine Testnote und 64 Änderungen. Rennen Soros und Bernanke gingen an die Rennen. Soros schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Bernanke war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Soros flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte Bernanke nicht überzeugen. Stier Soros: Du bist zu theoretisch, sagte er und wette auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend, rief er: Ich sagte, ich kannte den geheimen Stier Bernanke: Was ist Ihr geheimer Stier Soros: Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer neun. Bull Bernanke: Aber, drei und fünf ist acht, Stier Soros: Ich sagte Ihnen, Sie sind zu theoretisch Soros geantwortet, ldquoHavent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung correctrdquo Eine Frau kehrt zu ihrem Auto nach dem Einkauf und ist wütend auf die Seite zu finden Von ihrem Auto ist zerschlagen. Auf der Windschutzscheibe ist eine Notiz. Entlastet hebt sie es auf und liest, was sie sagt: quotS Irsquom, das dieses ein Bündel Leute schreibt, beobachten mich. Sie denken, Irsquom aufschreiben meinen Namen, Nummer und Versicherung Informationen. Aber Irsquom not. quot Vater zu Tochter auf ihr Ankündigung ihrer Verlobung: ldquoWhat tut er tun Hat er irgendwelche moneyrdquo Tochter: ldquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo Mein Makler und ich arbeiten an einem Ruhestand planen. Leider ist es seine Q: Mit dem aktuellen Marktturbulenzen, whatrsquos der einfachste Weg, um ein kleines Vermögen A: Beginnen Sie mit einem großen. Ein FBI-Agent interviewt einen Banker, nachdem die Bank 3 Mal von demselben Banditen beraubt worden war. »Wenn Sie etwas Besonderes bemerken, fragt der Agent den Agenten. "Ja, antwortet der Kassierer. Er war besser gekleidet jedes Mal. Ein japanischer Typ (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Rückflug nach Japan. Während er wartet, geht er an den Geldwechselschalter, um seine restlichen Dollar zu ändern. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte eine Minute. Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollars für meinen Yen. Was geht hier ab C: Fluktuationen. Der Japaner versteift sich. J: Nun Fluck Sie Amerikaner, zu wenig Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn, warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cents, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte seinen Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf weitere für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was ist itrdquo fragte seinen Vater. LdquoI Wunsch Irsquod sagte Irsquod verloren zehn centsrdquo - Wie können Sie sicher sein, dass Sie Falschgeld haben - Wenn seine ein Drei-Dollar-Schein, können Sie sicher sein. Warum donrsquot Austern zur Nächstenliebe geben Weil theyrsquore Schalentiere Meine Mutter beschlossen, ihre Haushaltsbudget wo möglich zu trimmen, also anstatt, ein Kleid trocken zu haben, wusch sie es eigenhändig. Stolz auf ihre Ersparnisse rühmte sie sich meinem Vater: »Denken Sie nur, Fred, wir sind fünf Dollar reicher, weil ich dieses Kleid von Hand gewaschen habe.« »Gut, mein Vater antwortete schnell. "Wollen Sie ein Haus kaufen? Aber nicht ein Haus Geld kann ein Bett kaufen. Aber nicht schlafen Geld kann eine Uhr kaufen. Aber nicht Time Money kann dir ein Buch kaufen. Aber nicht Wissen kann Geld kaufen Sie Medizin. Aber nicht Gesundheit Geld kann Sie kaufen Sex. Aber nicht die Liebe Ein Priester kündigte seiner Gemeinde an: "Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, wir haben genug Geld für unser neues Bauprogramm zu bezahlen. Die schlechte Nachricht ist, ist es immer noch da draußen in Ihrem pockets. quot Ein Mann ging zu seinem Bank-Manager und sagte, Id wie ein kleines Unternehmen zu gründen. Wie gehe ich es einfach, sagte der Bank-Manager. Kaufen Sie ein großes und warten Sie. Alles kostenlos ist es wert, was Sie dafür bezahlen. Ein Polizist kam auf einen Superverkäufer, der von einer Brücke springen wollte, und schrie, zögernd, Fellow Bitte tun Sie das nicht. "Der Verkäufer sagte, quotWhy nicht zitiert und ging auf seine Ansichten über die zittrige Wirtschaft, rückläufiges Familienleben und Politik zu erklären. Kurz darauf sprangen beide auf. Geld regiert. Ärger ist, meins weiß nur ein Wort mdash Goodbye. Ein Wirtschaftsprognostiker war bekannt, um ein Hufeisen prominent angezeigt über dem Türrahmen seines Büros zu haben. Gefragt, was es war für, antwortete er Zitat ist ein Glücksbringer, dass meine Prognosen hilft. »Aber glaubst du an diesen Aberglauben? "Natürlich nicht, sagte er," aber es funktioniert, ob du daran glaubst oder nicht. "Jeden Morgen stehe ich auf und schaue durch die Forbes-Liste der reichsten Menschen in Amerika. Wenn ich nicht dort bin, gehe ich zum work. quot - Robert Orben Der Banker fiel über Bord von einem Freunde Segelboot. Der Freund packte einen Rettungsmann, hielt ihn fest und wusste nicht, ob der Bankier schwimmen könnte, und schrie: "Du schwebst doch alleine", sagte der Bankier, "aber das ist eine Hexe der Zeit, um zu reden Out, war genau wie Sex, dachten Sie an nichts anderes, wenn Sie didnt haben und dachte an andere Dinge, wenn Sie did. quot ndash James Baldwin Von einem Händler: ldquoThis ist schlimmer als eine Scheidung. Irsquove verlor die Hälfte meines Nettovermögens und ich habe noch eine wife. rdquo Eine Frau stolz erklärte ihr Freund, quotIm verantwortlich für das Bilden meines Mannes ein millionaire. quot quotWell was war er, bevor er geheiratet youquot der Freund bat. QuotA billionaire. quot Wie definieren Sie Optimismus Ein Bankier, der Eisen 5 Hemden an einem Sonntag. - Mein Broker hat einen neuen Service, wo sie Text Sie Ihr Gleichgewicht. - Es ist cool, ich glaube nicht, sie sollten quotLOLquot am Ende hinzufügen. - Was nennen Sie fünf Hedge-Fonds-Manager am unteren Rand des Ozeans - Einen guten Start. Als Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange vor den Pearly Gates. Um die Zeit zu vertreiben, fragte er, was ihre IQs waren. Der erste antwortete 190. »Wunderbar«, rief Einstein. "Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meine Theorie der allgemeinen Relativitätstheorie diskutieren. Die zweite antwortete 150. »Gut«, sagte Einstein. Ich freue mich darauf, die Rolle der nuklearen Neuseelands-Gesetzgebung auf dem Streben nach Frieden zu diskutieren. Der dritte Neuseeländer murmelte 50. Einstein hielt inne und fragte dann: "Was ist Ihre Prognose für das Haushaltsdefizit im nächsten Jahr?" Ein junger Mann aus Minnesota zieht nach Florida und geht zu einem großen quoteverything unter einem Dachquot Kaufhaus auf der Suche nach einem Job. Der Manager sagt, quotDo haben Sie alle sales experiencequot Das Kind sagt, quotYeah. Ich war ein Verkäufer zurück in Minnesota. quot Nun, der Chef mochte das Kind und gab ihm den Job. »Beginne morgen. Kranke kommen unten, nachdem wir schließen und sehen, wie Sie taten. Sein erster Tag auf dem Job war rau, aber er erhielt es durch. Nachdem der Laden eingesperrt war, kam der Chef herunter. "Wie viele Kunden kauften etwas von Ihnen heutequot Das Kind sagt quotOnequot. Der Chef sagt, quotJust One Unsere Vertriebsmitarbeiter durchschnittlich 20 bis 30 Kunden pro Tag. Wie viel war der Verkauf forquot Das Kind sagt quot101, 237.65quot. Der Chef sagt, quot101,237.65 Was zum Teufel hast du verkauft? Das Kind sagt: "Zuerst habe ich ihm einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann verkaufte ich mir einen mittleren Fischhaken. Dann verkaufte ich ihm einen größeren Fischhaken. Dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wohin er gehen würde, und er sagte an der Küste, und ich sagte ihm, dass er ein Boot brauchen würde, also gingen wir zur Bootsabteilung hinunter und ich verkaufte ihm einen Zwillingsmotor Chris Craft. Dann sagte er, dass er nicht glaubte, dass sein Honda Civic es ziehen würde, also nahm ich ihn unten zur Automobilabteilung und verkaufte ihn, dass 4x4 Expedition. quot Der Chef sagte, "Ein Kerl kam herein hier, um einen Fischhaken zu kaufen und Sie verkauften ihm ein BOOT Und ein TRUCKquot Das Kind sagte, nein, kam der Kerl hier, um Tampons für seine Frau kaufen, und ich sagte, Dude, Ihre Wochenenden erschossen, sollten Sie angeln gehen. William: Kann ich etwas Geld für den Mann weinen außerhalb Mum: Was für ein schreiender Mann. William: Das ein thatrsquos Schreien, Eiscreme-Eiscreme quotDont Aufenthalt im Bett, es sei denn Sie Geld im Bett machen können. Ndash George Burns Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Ein Mann wurde zur Hölle für seine Sünden geschickt. Als er verarbeitet wurde, bestand er ein Zimmer, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler wusste, dass er ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. »Was für ein mieser Deal«, beschwerte der Mann. "Ich muss für alle Ewigkeit zu brennen und dass Wirtschaftswissenschaftler verbringt es mit, dass gorgeous woman. quot Ein Eskortieren Dämon jabs der Mann mit seiner Heugabel und schreit, quotWho sind Sie zu fragen, dass womans punishmentquot Ein neuer Manager verbringt eine Woche in seinem neuen Broker-Büro mit Der Manager, den er ersetzt. Am letzten Tag sagt der Abteilungsleiter ihm: "Ich habe drei nummerierte Umschläge in der Schreibtischschublade gelassen. Öffnen Sie einen Umschlag, wenn Sie einer Krise begegnen Sie cant solve. quot Drei Monate auf der Strecke gibt es ein großes Drama, alles schief geht - die üblichen Sachen - und der Manager fühlt sich sehr von allen bedroht. Er erinnert sich an die Abschiedsworte seines Vorgängers und öffnet den ersten Umschlag. Die Nachricht im Inneren sagt, dassBlame Ihre Vorgängerin Er tut dies und steigt aus dem Haken. Etwa ein halbes Jahr später erlebt das Unternehmen ein Umsatzsprung, verbunden mit gravierenden Marktproblemen. Der Manager öffnet schnell den zweiten Umschlag. Die Nachricht lesen, quotReorganizequot Dies tut er, und das Unternehmen schnell zurückprallt. Drei Monate später, bei seiner nächsten Krise, öffnet er den dritten Umschlag. Die Nachricht innen sagt, quotPrepare drei Umschläge. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Mother: Why did you just swallow the money I gave you Son: Well you did say it was my lunch money A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Parents: A bank provided by nature Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. A long term investment is a short term investment that failed. Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. - Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars. - You dont know your arithmetic, Johnny. - You dont know my father, Mrs. Mutch. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy whos dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans. Saint Peter addresses this guy, quotWho are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heavenquot The guy replies, quotIm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City. quot Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. He stands erect and booms out, quotI am Joseph Snow, pastor of Saint Marys for the last forty-three years. quot Saint Peter consults his list. He says to the minister, quotTake this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot quotJust a minute, quot says the minister. quotThat man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this bequot quotUp here, we work by results, quot says Saint Peter. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees. lsquoWhat are you doingrsquo she asked. rsquoIm looking for my dollar bill, rsquo Max replied. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. Apple CEO salary falls amid weak 2016 sales revenues Last year, people and businesses around the world faced a tough challenge. Geopolitical tensions and economic turbulence dealt a blow to both advanced economies and emerging markets. The CEO of legendary Apple Inc. also could not avoid the aftermath of Trump takes US out of Trans-Pacific Partnership trade deal Ruble becomes best performing currency Fed annual profit shrinks in 2016 Head of Russian central bank named European Banker of 2016 Russia to bear most expense in Turkish Stream Chinese economic growth makes up 6.7 in 2016 According to the preliminary data provided by the National Bureau of Statistics of the Peoples Republic of China (NBS), Chinarsquos economic growth was at 6.7 in 2016. As the NBS reported, Chinarsquos contribution to global economic growth exceeds Obama extends sanctions against Iran, Cuba, Libya, Zimbabwe, and Venezuela Pre-Christmas US sales rise more than expected Klitschko urges to fight Trumps adviser compared deflation to Death Star BlackRock reports record new cash in 2016 Venezuela to make new proposal to boost oil prices President of Venezuela Nicolas Maduro stated that the country ldquowill circulate a letter with a new proposalrdquo for crude-producing countries in order to support oil prices. On November 30, 2016 OPEC reached an agreement to curb crude production China to benefit from termination of TPP agreement Gold could fall below 1,000 an ounce Chinese exports fall more-than-expected Philadelphia Feds president expects three rate hikes Dow Jones set to decline as Trump takes office NF leader Le Pen calls on France to leave euro Marine Le Pen, the leader of Frances far-right National Front party and a presidential nominee, is trying to attract more voters with loud statements. The party is well-known for populist ideas and anti-EU stance. One of her bald election pledges Chinas President Xi Jinping: Chinas economic growth slows down Bank of England could raise UK growth forecasts Bank of Russia expects Fed to raise rates three times in 2017 Eurozone industrial output growth exceeds forecasts The worlds most volatile currency Job openings in US increase in November According to the Job Openings and Labor Turnover Survey (JOLTS), the number of positions waiting to be filled in the US rose to 5.52 million with the hiring rate at 3.6. Meanwhile, analysts had predicted hiring to increase to 5.5 million. The number Libya boosts oil production Bitcoin might be biggest winner of 2017 Russia receives 1.4 bln of investments after Trumps victory Goldman Sachs foresees USD parity with EUR Greenback plunges below 60 against Russian ruble Trumps inauguration may cause Dow Jones fall Analysts at Northman Trader forecast decline in the Dow Jones. According to them, the Dow Jones industrial average could fall by several percentage points following Donald Trumprsquos inauguration. The Dow Jones is a price-weighted average of 30 significant World Bank forecasts global growth to accelerate Why oil market oversupplied Russia ramps up oil production ahead of record supply cut Record capital outflows push euro toward parity with greenback China sets new records in car production